２０２２と打ってるのは、もしかしたら今後意見が変わるかもしれないということで。
でも、現時点ではタイトルの通りなんだよね。
最近特にそう思うようになってきた。
いや、負け惜しみって言われたらその通りなんだとは思うけどさ。
ただ思うところがあってね・・・。
この前、北海道神宮にお参りに行ってきたんだ。
あたし去年本厄でさ→３６歳。
今年は後厄ってわけ。
「去年一年ありがとうございました。今年もどうぞお願いいたします」って感じでお参りに行ってきたの。
去年はちゃんとお祓いしてもらったけど、今年は参拝だけね。
（ちょ、今さ、参拝って打とうとしたら「産廃」「三敗」って先に出たわｗｗｗｗ）
（確かに！どっちもある意味正しい！）
あたしの周りの友達、まあまあ不幸な人が多いんだよね。
まあ、３０代も後半になったら、そりゃ色々あるわな。
同棲してた恋人と別れたり、結婚前提だったのに別れたり、離婚したり、大きな病気して入院＆手術したり、身内が死んだり・・・。
あんまりにも不幸続きな感じで、あたしの方も悲しくなってくる。
いや、あたしもあんまり他人のこと言えないけどさ。
相変わらず貧乏だし。
今月なんて無収入だからね！やっべー！
昔の自分の貯金で何とか持ってます！
昔のあたし、ありがとう！！
でもね、その２０代のあたしなんだけど。
結構なアンポンタンでしてね。
今思い出すだけでも、本当に屑だったなぁって恥ずかしくなるわけだ。
このブログの過去記事見るだけでも「あー－－－！！」って悲鳴上げたいくらい馬鹿なこと書いてるもんね。
何言ってんだコイツって自分のこと殴りたくなるもの。
そんな昔のあたしが、もし２０代の内に結婚してたら・・・。
想像するだけでも恐ろしいの。
なぜだか幸せになってる想像が全くできないのよね。
だから思う。
「ああ、結婚してなくて良かった」
「子供いなくて良かった」
正直、毒親になってる自信ある。
他人と比較して自分のことを貶めているあたしが、結婚したところで幸せになるんだろうか。
子供ができたことで幸せになるのか？
あたしは子供を虐待しないだろうか？
もしかして、あたしは自分のことしか考えられないダメな人間じゃないかって最近よく考えるの。
だって、もし今、考えたくはないけど、両親が急逝したとしたら。
あたしは絶対にめちゃくちゃ悲しむけど、きっと心のどこかでこうも考えちゃうと思う。
「ああ、よかった。これでもう結婚も子供も、何も気にしなくて済むんだ！」
うん、最低だね。醜悪だね。
結局あたしは、結婚も子育てもしたいわけじゃない。
他人から「未婚」「子無し」「落伍者」「親不孝」などと思われるのが嫌なだけなんだ。
それに加えて、両親が「あそこの家の子はずっと独身でね～」なんて言われて、惨めな思いをさせるのが嫌なだけなんだ。
何もかも他人軸で自分の評価を決めてるだけなんだ。
他人と両親の目を気にして結婚・出産したとして、それで配偶者や子供を幸せにすることができるのかな？
いや、無理じゃろ・・・。
あたしはたぶん、結婚しちゃいけない人間なんだ。
子供を持ったらいけない人間なんだ。
自分のことしか考えてないから。
あたしはどっかおかしいんだ。
普通じゃないから誰にも選ばれないんだ。
こうやって結論付けると少し楽。
あ、そっか、そういうことなんだ！って納得できるから、いつまでも「どうしてだろう・・・」って悩まなくていいもんね。
過去のあたし、貯金してくれててありがとう。
そのおかげで今助かってるよ。
過去のあたし、一人ぼっちでいてくれてありがとう。
配偶者と子供を不幸にしなくて済んだ。
最低でも一人、うまくいけば二人以上を救えたんだと思おう。
せめてこうやって自分を納得させて、これから静かに生きていけたらいいな。
これから色々と、今よりももっと、諦めなきゃいけないことが増える。
仕方ないんだと理解して、執着しないようにしよう。
今生では恵まれなかっただけの話。
今年で３７歳。
少しずつ終活していかねば。
断捨離！
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