あんまり自発的に動くの止めようかなと思ってる

タイトルの通りなんだけど。
え？なんのこと？って感じだと思うけど。

あたしって、基本的に空回りするタイプだよなぁって思ってるのね。
目標とか目的とか計画とかをガッツリ立てて邁進していくと、大体失敗するんだよね。
上手くいかなくて撃沈、良くて何も得られないだけで終わりとか。

そう、何も得られない“だけ”って小ダメージだからね。
大体は何かしらマイナスになってんの、損失大なわけ。
それも取り返しのつかないマイナスばっかり。
マジ笑えないからね。

そんなあたし、今までを振り返ってみると、実は何もしないでいた方がラッキーが舞い込んでくることが多いのよね。

例えばね。

昔々、学生の時にめっちゃ大好きな先輩がいたんだよね。
その人とお近づきになりたくてアレコレやったけど、結局ダメだったんだ。
なのに、学校卒業したら何か知らないけどその先輩と二人きりで飲む機会があって、そのまま深夜まで語り明かして、極めつけは同じ布団で寝てしまったというね。
あ、体の関係はありませんでしたよ！

いい年こいた大人だったのに、めちゃくちゃプラトニックな感じで終わりました。
趣味の話とかばっかりで楽しーく過ごして終わりました。
まあ、きっと先輩には恋人がいたのでしょう。

でもあたしは、大好きだった先輩と楽しく飲んで話せたことは一生の思い出になったよ。
「何この幸せな時間！昔のあたしに教えてあげたいよ！」ってなったもん。

昔夢見ていたことが、何か知らないけどいきなり叶ったんだ。

それ以外にも。

やばい！仕事探さないと！って思ってた時に面接行った会社が「あ、ここダメだな」ってなったり。
いざ働いてみたらヤベえとこだったり。

でも、軽い気持ちで何か仕事するかな～って思った時には不思議と良い仕事にご縁があるのよね。
向こうからスカウトされたりすることもあったし。

婚活もそうだった。

とにかく婚活してた頃は自己肯定感ガリガリ削られて精神が大変なことになってた。
それが諦めてやめた途端に楽になって、何でか知らんけどＢＬに目覚めた。
恋人ができた！ってならないのがあたしらしいっちゃあたしらしいけどね（泣笑）

でも精神的に楽になれたし、ＢＬめっちゃ面白いし。
正直「男はもう無理。怖い。男のいない世界に行きたい」って思ってた時期もあったけど、とりあえず二次元なら男は平気になった。
腐視点を持つことによって、三次元の男性であっても客観視というか、怖いだけじゃないって思えるようになった。

今でこそ大丈夫だけど、あたしは本当に一時期男がダメな時があって。
「みんなあたしの悪口言う！ありとあらゆる悪口を言われるんだ！」って変な被害妄想持ってて。
街中ですれ違うのも嫌だったもんね。
絶対に誰とも目が合わないようにしてたし、何なら笑い声とか話し声とかを聞こえないようにしてた。
自分が笑わてる気がしてたから。

今思い返すと本当に被害妄想やばいね！

今やってる自分の事業も、一生懸命頑張ってるけど全然ダメー。
でも、何か知らないけど別の方面から声かけてもらったりするのよね。
不思議だよねー。

そんな天邪鬼な星の元に生まれてきてるのかもしれないって、最近諦めがついてきたの。

あたしが一番欲しいものはたぶん、手に入らない。

もしかしたら手に入るかもしれないけど、きっとめちゃくちゃ難しいんだろうなって思う。

だから諦めることにした。

アレ欲しい！コレしたい！ってのはとりあえずメモだけして、横に置いておくことにした。

もしかしたら今後機会に恵まれるかもしれないけど、とりあえず自分からグイグイいかない事にする。

まずは断捨離からやる、欲しいものはその後で。

そんな感じでいいやーって。

あたしが今一番望んでるのは「引っ越し」
そろそろ実家出たいんだ。
いたたまれなくなってきたからね。
父親がユーチューブでどこの馬の骨かわらかない他所の赤ちゃんの動画観てニコニコしてるのを見るのが辛い。
耐えられない。
もう本当に申し訳なくて、自分のこと殺してしまいたくなる。
あたしが死ねば保険金が親に行くはずだからそれで老後の～みたいな感情しか出てこない。

実家にいると「あ、あたしが死ねばいいんだ☆」みたいなネガティブな感情ばかり出てくる。

もしコロナワクチンの当たりが悪くて死んでしまって、すぐに見舞金４５００万円が遺族に支払われるなら、あたしはそれが良い！って望んでしまう。

もうお金くらいしか償えない。
親孝行ってどうしたらいいん？

あたし今年３６歳だからね。
冗談抜きで、これから結婚なんてできるわけないし、むしろ誰かに選ばれるわけもない。
子宮も卵子も腐ってる。子供なんてできるわけないだろ。親に孫の顔見せられない。

あたしは孤独に死ぬんだ。
これが現実だ。
今からしっかりイメトレしとかんとね。

ああ、死ぬ時は推しのラミネートカード抱いて死ぬわ。
推しがいれば大丈夫。

でも殺されたり事故に巻き込まれるのは嫌！！
納得して「今だ！」って時に死にたい！
死に際くらいは自分で選びたい！
これくらいは融通きかせてほしいわ。

あれ、何か話それた。

そうそう、望むことを減らしてふんわり生きよう～って思って。

どうせ自分からガツガツ動いたっていいことないし。
大体が叶わないし、挫折して終わるし。
そんなもんです。

だからふんわりと、あらゆることに期待しないで生きようって、ここ最近思うようになりました。

引っ越ししたいけどガツガツ探さない。
その代わり、これにするかーって思える物件が出てきたらすぐ動けるように準備しておく。
これくらいでちょうど良いのかもしれない。
あたしの場合はね。

この辺でいいかーと思えたら、すぐに死ねるように、準備しておけばいいのかもしれない。
とりあえず遺品は少なくしなきゃ！

できたら他人と比較して「羨ましい」って思う感情を消し去りたい。
嫉妬や羨望の感情を失くしたい。

くっそ～、メルカリめんどくさいなぁ。