何でだろう。
何でこんなに不安なんだろう。
何がこんなに不安にさせるんだろう。
いよいよ集団的自衛権が大きくなった。
安倍総理がＴＴＰに意欲的な発言をした。
中国発祥のＡＩＩＢも連日話題に出てる。
ＩＳＩＬの殺戮は止まらない。
ヨーロッパの経済状況や社会不安も止まらない。
日本においても、公表されない犯罪や事実がある。
ところで福島を中心に、核汚染はどうなってるの？
「うちは平和で何の問題もありません」って国はおそらく存在しない。
そんな理想の国はあり得ないのかもしれない。
何だろう。
さっきからものすごい不安感に襲われている。
というか、今日一日すごく不安だった。
何が？って言われても困るんだけどさ。
うーん。
上手くダイエットができるのかなとか、そんな感じではなくて・・・。
小さいことで言えば、母の様子がおかしいとか。
何か元気がないというか、機嫌が悪そういうか。
家の中の空気が何か、うまく言えないけど、何かわるーい感じがするのは気のせいなのかな。
物心ついた時から、散々他人の顔色見て生きてきたあたし。
（顔色見て空気読める割に、頓珍漢な空回り言動が多くて残念だけど）
その長年の経験のおかげで、他人や周囲の反応や様子が違うとすぐに「あれ？」って感じることができるようになっている。
「これは何か嫌だな。おかしいな」と思ったら、本能でセンサーが反応して、ものすごく逃げたい衝動にかられたりする。
そんな機能が備わってしまってます。
その「ヤバいよセンサー」がちょっときてる。
家の中の空気もさることながら、「え？ 日本大丈夫なの？」って言い様のない不安が急に来てる。
テレビで流れていることが、なぜか急に「全部ウソ」「都合の良いもの」に見えて仕方ない。
何かこう、何か重要なことを隠しているような、みんなに何かを気付かせないようにしているような・・・。
「自分の知らないところで、自分にも大いに関わる重要な話が進み、いつかそれがいきなり自分に襲い掛かってくる。ものすごいマイナスなことが迫ってくる」
そんな感じの不安。
自分ではどうにもできない恐ろしい事態。
それにものすごい恐怖を感じる。
昔からあたしはそう。
自分の知らないところで、自分に何の相談も報告もなしに、勝手に自分のことを決められてしまっていて、その決定からどうやっても逃げられない。
そんな状況が本当に昔から許せない。
ものすごい吐き気と嫌悪感を感じる。
これも小さい話だと思うけど、一方的に交際相手に振られたり友達から距離を置かれたりするのが頭に来たものです。
何で早い段階であたしに文句を言わないんだよ、と。
そんなに悩むほどなら、誰かに陰口言うくらいなら、全部直接あたしに言えばいいじゃないかってね。
あたしがそんなこと言える立場かは置いといて、本当にこう思うわけです。
早めに対策を立てれば、その分解決は早く、良い物にできる可能性があるじゃないか。
いきなり、「今日どっか行こう！」とかもちょっとイライラするし、「あなたはこうなりました」ってのもイライラする。
それが自分の嫌な事だったりしたらもう最悪。
で、今日のこの不安感。
心がザワザワして、うまく呼吸ができないようなそんな感じ。
おそらくだけど、最近の世界情勢のニュースを調べたりしたのが悪かったのかなと思う。
それに加えて、家の中の空気。
上手くは言えないんだけど、「良いか/悪いか」で言ったら、確実に「悪い」の方だと思うのよね。
両方とも。
あーあ。
頼むから、世界も時代も、ついでに家の中も、平和でいてくれないものかね。
これから日本は、あまり良い国として存在できないような気がしてならない。
うちの母が精神的疲労（原因やや想像つくが、あたしには対処不可能）でどうにかなってしまうような気がしてならない。
何か、大き目な戦争的なものが起こりそうな気がしてならない。
それに日本が巻き込まれて、悲しいニュースが流れてしまいそうな気がしてならない。
そうなってしまっても、あたしはどこにも逃げられないような気がしてならない。
考えすぎならそれでいいよ。
何でこんな風に考えてしまうのかしら。
こんなこと考えたくないのに。
助けてください。
ワンピースの世界に行きたい。
ドラえもんの「絵本入り込み靴」って道具、頼むからあたしに下さい。
マジで行方不明になりたい。
つまり、逃げたいんですな。
何だか嫌な一日だったな。
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