友達や知人の女性が言います。
「結婚したい」←これはまあ、あたしも言ったことある。
「子供が欲しい」←？？？（あたし話を合わせるためにうなづく）
「旦那はいらないけど子供は欲しい」←！？！？！？（あたし大混乱）
結婚相手欲しいってのは、あたしも思ったことがある。
なんというか、周りが結婚していって新しい人生を始めてるのを横目で見て、内心羨ましいと思ってたり。
結婚式なんて呼ばれた日には、祝いの喜び半分自己嫌悪の虚しさ半分で、具合悪くてたまらないぜ。
隣の芝生めちゃくちゃ青ーい！って感じになってます。
一体あたしは、何と戦ってたのか。何に勝ちたかったのか。
一人が寂しかったのか？
全く、今年三十路の女が「さみしいよー」とか気持ち悪すぎだろ。
お前はもう独り身歴７年近い癖に、まだ慣れないのか。いい加減にしろ。
結局、誰かと比較して、寂しがって、親に申し訳なくて、あたしはそんな虚しさとか自己嫌悪を埋めてくれる相手が欲しかっただけだ。
相手の人格とかバックボーンとか、そんなこと考えたことなかったな。
どうやって一緒に助け合っていくのか、そんなイメージわいてこない。
その前に相手がいないんだ。
そんなこと考えること自体無理な話。
結局、惨事元で依存したい相手が欲しいだけなんだろうね。最低だね。
二次元のキャラ相手ならいくらでも考えられるのになあ。
「あのキャラのためならこんなことしてサポートするぜ！」とかさ。
振り返ってみて、あたしって、惨事元の男性に対して真剣に向き合ったことがあるのかな？
付き合ってた人達、元カレの皆さん、その人達のことちゃんと見てたのかな・・・。
あたしは、自分が嫌われるのが恐くて、かなり自分に嘘をついた付き合いをしてた。
自分に嘘つくってことは、相手にも嘘ついてたってことだ。
「自分が自分が自分が自分が」ってこんな感じだったんじゃないかな。
失礼極まりないね。
真剣に相手と向き合う＆真剣に相手を好きになる
たぶん、今までの人生で、そんなことしたことないと思う。
だって、自分とも真剣に向き合ったことなかったんだもん。
去年くらいから、やっとやり始めたんだし。
それに付け加えて、冒頭でも書いたけど、あたしは「子供が欲しいと思ったことがない」
周りの女性で、こんなこと言う人あんまりいないから、誰にも話せないでいる。
いやまあ、言ったところで別になんだって話だけど。
子供はね、どっちかって言ったら苦手。
どう扱っていいかわからないし、すぐ壊れちゃいそうで触れるの恐いし。
話し通じないし、平気で残酷なことするし、善悪の区別あいまいだし。
まあ、成長途中だから仕方ない事なんだけどね！
そこは暖かく時に厳しく見守らないと。
そんなこと言ってもまあ、子供は苦手だ。
今の今まで生きてきて、あたしから母性本能が出たことはない。
子供が欲しいと思ったことは、一度もない。
育成もののシミュレーションゲームなら間に合ってますし。
たぶんあれだな。
「この人となら結婚して、子供を作って育てて、生涯添い遂げたい」って思う人に、残念ながら出会ったことがないからなのでしょう。
ああ、だからこのタイミングでＢＬに目覚めそうになってんのかな。
あたしみたいなのは、結婚育児ダメだもん。
自然の流れなのかもなあ。
天の配剤？
だってさ、今ここに神龍とかジーニーが出てきてね、あたしの願いを一つだけ叶えてやろうとか言ったとするよ？
優柔不断なあたしのために、親切にも二択にしてさ。
１ 【相性ピッタリの理想の相手と幸せな結婚】
２ 【金も時間も気にせず、世界中冒険旅行に行ける】
こんなんだったとするよ？
あたしだったら、５秒くらいは悩むと思うけど、最終的には間違いなく【２】をお願いしちゃうね！
結婚も子育ても、良い物だとは思う。
だって、たくさんの人がやってることだし。
幸せの形の一つだと思う。
だけどさ、あたしだったら、【２】みたいなチャンスがあったら絶対飛びついちゃうよ。
それがたとえ、生涯独身を決定づけることであっても。
地球や歴史の謎とか神秘とかを、ずっと追いかけていけるんだもん。
世界中の遺跡・史跡・博物館・世界遺産、それらを全部巡るって、どんな気分だろう。
たくさんの文化・社会・人、出会う度に新しい発見があるだろう。
旅の間にたくさんの失敗と成功を繰り返して、どこまでも成長していけるだろう。
そして、あたしだけにしか書けない旅行記を執筆するんだ。
松尾芭蕉病ってヤツね。
そんな人生もいいなって思う。
何かこう、グッとくるものがあるね！
ああ、世界が広すぎるんだよなあ・・・。
ＲＰＧのしすぎなのかな。
普段は出不精で引きこもりなのにさ。
出かけるときは張り切っちゃうのよこれが。
実際に、国内も海外も何回か一人旅してます（一緒に行く相手がいない）
一人だとマジ冒険だから、ワクワクとかドキドキとかすごいのよね。
たぶん、ロマンなんだろうね。
モンブラン・クリケットみたいに、バカみたいだけど真っ直ぐにロマンを追いかけるって、好きだな。
「それでこそ、ロマンだ！！」
みたいなね。
正直、ワンピースでは空島編が一番良い。大好きだ。
それに、自分の頭の妄想、できる限り作品にしてやろうとか思ってるし。
あたしが世に出してあげないと、頭の中の子供達、そのまま消滅するもんね。
ちょっとそれが、可哀想って思ってたりする。
うん。
読み返してみると、あたしってトコトン結婚＆育児向いてないんじゃね！？
自分のことしか考えられないもん、今のとこ。
冒険も創作も、結婚して子育てしてても上手い事やってる人はいると思う。
だけどあたしはね、仕事と自分の夢を両立できなかったのよ。
だからこその今ニートなわけだし。
そんなことを考えた今日この頃でした。
ああ、あたしって結婚に向いてないんだな。だからできないんだ。
無理に頑張ることないな！
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