ニートしてても、働いている時とは違うストレスがあるものなんですなあ。
特に今は、自分のやりたいことに挑戦しているにあたり、己の実力不足とか管理能力不足とか色んな「自分のダメなところ・足りないところ」が出てきまくって落ち込む。
それに加え、「レール外れた」って意識がどうしてもある。
いや、完全に自己責任だけどさ。
好きな事に挑戦しているってかなり贅沢な状況だとは思うけど、その分今は無収入だし、おまけに結婚どころか恋人さえもいないし、基本的に引きこもっているから両親に心配と迷惑をかけまくりだ。
どこで何を間違ってきたのかってより、小さなミスを少しずつ積み重ねた結果って感じ。大体いつも間違ってきたって感じ。
まあ、そんな風に過去を悔やんでも全く意味ないし、今を嘆いてばかりでも何も始まらない。
「ああ、もうダメだ。マジあたしってば欠陥品」
「いやいや、今と未来は変えられる。それ信じて頑張るしかないじゃない」
こんな感じの気持ちを行ったり来たりしながらの日々です。
いつか別人格が出てきそうな気がして怖い。
さて、今日のタイトルですが。
色んな種類のストレスに禿げそうなあたしですが、そんなあたしが欲しいもの。それは、
【穏やかで静かな、何の心配もない平穏な生活】です。
これです。
これでいいんです。
何億円欲しいとか、理想の旦那が欲しいとか、名声が欲しいとか、才能が欲しいとか、世界の半分が欲しいとかじゃないんです。
それらもまあ、もらえるなら欲しいけども。
どっか静かな山でも海でもいいから自然の綺麗なところで、家庭菜園でもしながら、必要最低限の大好きなものに囲まれて、季節の移ろいを眺めながら、ネットで下界の状況を見つつ、ひたすら創作に没頭して過ごしたい。
たまに長期で旅行に出かけたりしてさ。
いつも来る野良猫とか野生のリスとかを話し相手にして。
お金も人間関係も何の心配もない生活だよ。雑音が何も存在しない生活。
最期は眠るように、何の恐れも苦しみなく逝くんです。
想像したら最高だ。
静かに穏やかに過ごしたい。
それを考えるだけで勝手に涙が出ます。
涙が出るってことは、それだけ潜在意識が渇望してるってことだよね？
「そうそう！それなんだよ！」って、あたし自身が太鼓判を押してるみたい。
いつか、そんな生活が手に入るといいなあ。
ちょっと嫌な事ってか耳を塞ぎたいことがあったので、こんな事を考えてしまいました。
マジでどっか遠い所に旅行に行こうかな。
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