まあ、大げさなタイトルですよ。
他人にとってはそれほどでもない事だけど、あたしは戦慄したね。
「マジかよ・・・」って思ったね。
それは何かというと。
あたし、１０年くらい人を好きになってない。
これですよ。
ね、ビックリしない？
あ、どうでもいいですかそうですか。
そりゃそうだ！
でもちょっと、これについて今回は記事を書かせてね。
さて、あたしの恋愛事情なんだけどね。
大学生の時に付き合ってた彼氏がいたんだけど、就職して離れ離れになったら案の定破局してね。
まあ、よくある残念な話ですよ。
お互い仕事頑張って、数年したら結婚しよう！なんて夢物語。
というか、これを逃すともう結婚が絶望的なんて、当時のあたしは知らなかった。
元カレと別れたとしても、社会人になって仕事してたら、いつの間にか新しい彼氏ができて、トントン拍子に結婚できると思ってたんだよ。
それが普通だと思ってたし、結婚して子供ができて新しい家庭を築いてってのは当たり前のことで、むしろ全人類が自動的にその仕組みに組み込まれるもんだと思ってた。
２０代のあたし、どんな思考回路してたんだ・・・。
どこからそれ刷り込まれてたんだ？
謎すぎる。
そのおかしな「あたしの常識」のせいで、あたしは随分と他人を傷つけてしまった。
本当に申し訳なく思ってる。
世間知らずで、人の気持ちを全然考えられてなかった。
ただ、今の孤独はその報いって言われても不思議に思わないけど、納得はできないね！
じゃあ学生時代にあたしをイジメてた奴ら全員が報いを受けてるのか？っていったら絶対そんな事ないじゃない？
どいつもこいつも、あたしを傷つけた事なんてサッパリ忘れて、家庭を築いて幸せに暮らしてじゃん！
何なんだよ！！
因果応報なんてあるもんか！！
ならどうしてあたしだけこんなになってんだよ！！
ふざけんな！！
バーカバーカ！！
と、思うわけです。
ま、どうしようもない事だけどさ。
で、太字のアレですぜ。
気付いたら１０年も恋愛をしてないわけだ。
恋愛っていうか、人を好きになってない。
トキメキなんて、無い。
いやね、二次元への愛は変わらないんだ。
トラファルガー・ローとか、次元大介とか、宇髄天元とか、ベールヴァルド・オキセンスシェルナとか、キャラ恋は相変わらずだし。
ローにいたっては１０年以上大好きだし。
なんと三次元でも、マッツ・ミケルセンにメロメロだし。
去年やっと三次元の人間に興奮したもんね。
二次元のキャラと、三次元のマッツには、ときめいてる。
遠くの人にはドキドキしてるんだけどねえ。
どうしたらいいのかなコレ。
本当に冗談抜きで元カレと破局した１０年くらい前から、誰とも恋愛してない。
それ以前に、身近な人を好きになってない。
家族や友達とかは別よ。
この１０年の間に。
合コンもした。
イベントにも参加した。
婚活パーティーにも行った。
人の紹介も受けた。
出会う努力はそれなりにした。
それなのに、誰とも恋愛しなかったし、むしろ誰の事も好きにならなかった。
というか、年々男性の事が信用できなくなってる気がする。
いや、元々そこまで男性を信じてたわけじゃないんだけどさ。
なんか、ほら、見知らぬ男性が怖いんだよあたしは。
ありとあらゆる悪口を言われそうな気がするし、人として尊重してもらえないっていうか、同じ人間として見てもらえない気がするんだよね。
だって、別に知り合いじゃなくてもすれ違っただけの人であっても、男性は自分のタイプではない女性を、本人が目の前にいても笑うでしょう？
自分の事棚に上げまくって、アレコレ悪口言うでしょう？
都合が悪くなったら暴力を振るうでしょう？
話し合いなんてしないでしょう？
恐すぎない？
どんだけ男信用できないんだあたしは・・・。
これじゃあ恋愛なんて無理じゃね？
というか、そもそも３０歳超えてる女って恋愛対象にならないんでしょう？世の中の男性諸君。
そういう意見を色々聞いてる内に、ますます絶望してるんだよね。
そういえば、最近友達から「男紹介するよ！」って言われたんだけどさ。
いいのー？って嬉しくなったけど、その後すぐに「ちょっと訳ありなんだけどね～」って軽く言われちゃってさ。
その訳ありが金遣い荒いだの、ＤＶの疑いがあるだの、年齢があたしよりかなり上だの、もうね・・・。
ちょっとじゃねえ！
笑えないわァ・・・。
つまり、あたしにはもう、そんな男しか紹介されないって事なんだ・・・って絶望ですよ。
お前には価値がないって言われたような気がしてね。
もちろんその紹介は全て断りました。
普通に幸せになりたかったのになァ。
どこで間違えたんだろう。
「趣味が合う人」「ちゃんと話し合いができる人」「一緒に楽しく暮らせる人」
これって、そんなに理想高いですか？
そんなに厳しい条件ですか？
これらが理想高い・厳しいというならば、世の中の既婚者達はどうやって結婚したの？って思う。
人間であればそれでいいですってことで結婚したのか？
そこまでストイックだったのか？
そんな風に打ちのめされ続けて、気付けば１０年、人を好きになっていないのでした。
すごいよー。
街中歩いててカッコいい人がいたとしても、何とも思わないもん。
「あ、あの人コスプレすべきだなー」
「整ってるっていいなー、何着ても似合いそう」
そんな感想しか出てこない。
やばくない？
小学生→中学生→高校一年生まで好きな人いない、恋愛してないってのと一緒だよ！
こんなのってある！？
別に何か修行をしてるとか出家したとかじゃないのに！
ああ～・・・。
寂しいなァ・・・。
恋のドキドキとか、この人と一緒にいると幸せだな～とか、世界がキラキラしてる★とか、愛し愛されの満たされる感覚とか、好き過ぎて辛いとか、相手の一挙一動でいちいち一喜一憂したりとか。
そういった恋愛のアレコレ、むしろ愛情に関わる全て。
二度とこれからの人生で体験できないのかなァと思うと、寂しいよね。
きっともう二度と、あんな感情になる事はないんだろうな・・・。
ダメだ、泣けてきた。
この文章書きながらマジで涙出てるよォ！
今若い人に言うなら、あたしみたいになっちゃダメだよ！って事ね。
結婚したいなら学生時代の彼氏は大切にした方がいいし、社会に出たらよっぽど上手くやらないと出会いなんてないよ！
あっても、あたしみたいに不運でイマイチな女は人間扱いされないよ！
愛ってのはアレだね。
運と縁とタイミングだね！
あたしにはどれも無かった。
一方的にワンピースとかハンニバルを愛して生きていくしかない。
２ちゃんに書かれていたスレように、死に際にローや次元が迎えに来てくれればそれでいい。
その時に一回だけでいいから、抱きしめてくれたら、もうそれで我が人生に一片の悔い無し。
１０年か。
人を好きにならなくなって１０年。
いや、１０年人を好きにならなかった。
どうなってんだろうねえ。
どうする？
このまま２０年３０年と記録更新しとく？
二次元に愛を与えるだけの人生？
周りには「恋愛しない！」「結婚しない！」って強がり言ってないと自分を保てません。
「できないんだよ～」って冗談めかして笑かさないと、もう壊れそうです。
でも自殺は恐いので嫌です。
他殺されるのも恐いので嫌です。
ネット婚活すればいいのか？
いや、無理だろうな。年齢で弾かれまくりそう。
結婚相談所なんてお金ないから無理だし。
というか結婚相談所でボロクソに人格否定されるの恐いし嫌だ。
他殺されるのと一緒じゃん。
お金欲しいな。
宝くじで５億円当たらないかなぁ。
それか毎月不労所得で３０万円位ほしい。
景色の良い郊外に引っ込んで、細々と好きな事をしながら、静かに穏やかに暮らしたい。
お金も、時間も、場所も、何にも心配しないで、季節の移り変わりを眺めながらローや次元を迎える準備をしていたい。
パートナーに出会えないなら、せめて大金くれよ！
この絶望を金でチャラにしてくれよ！
そんな３３歳独身貧乏女の愚痴でした。
今日から生理が始まりました。
メンタル最悪です。
というか周期早いよ！来週の予定だったのに！
狂わないでよォ。
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