あーあ。
１年の内の半分が終わっちゃうのかあ。
あっという間だなあ。
時間が経つのって早いなあ。
ホント、参るよなあ。
しかも今年は、あたしの生誕３０周年、つまりは３０歳になるってことでさあ。
何か、本当、楽しくないよなあ。
女性って、３０歳になると楽しくなくなるのかあ。
そう思うのってあたしだけかなあ。
いやね、同じ３０歳女性でも、結婚してるとか子供がいるとか、仕事で成功してるとか仕事にやりがいがあるとか、一生の使命を見つけたとか、そんな感じの「自分だけの何か」ってのを手に入れてる人ってのは幸せだと思うよ。
逆にあたしみたいに、何かを追い求めてるけどまだまだ形にならなくて、自分のことを信じられなくて、自分の決断に迷ってて・・・。
さらに言えば、彼氏もいないし結婚の予定もないし、このまま適齢期を過ぎて子供を産めなくなるって焦り苦しみ、親に申し訳ないなと思いながら日々を過ごさなきゃいけない毎日ってのもね・・・。
そんな宙ぶらりんで、何もまだなしていない時期って辛いわあ。
できれば、悟りを開いて完璧に恋愛を諦めたい。
あたしは、このブログで「恋愛と結婚を諦める！」とか風呂敷広げてるし、普段も「これでいいや。期待してるだけ無駄さ」なんて冷めてるけど、ふとした瞬間に、とても悲しい気持ちになる時があるのです。
「はいはい来世来世」なんて思ってるけど、どうしてこんなに悲しくて虚しい気持ちになるんだろうか。
まだまだあたしの中の煩悩が消せてない証拠なんだろうか。
ああ。
二次元の世界に行きたい。
大好きなキャラを追いかけたい。
あわよくば嫁になりたい。
それに人生かけて、できれば好きなキャラに手をかけられて息を引き取りたい。
もうそんなんでいいや。
あ、これも煩悩か。
しょうもない方の煩悩だけど。
あれか。
お寺とかに行って修行すればいいの？
そしたら、恋愛とか結婚とか仕事とか子供とか家族とか世間の目とか、そんなものを気にしない仙人になれるの？
あたしはね、世間の目とか声とか気にならない性格になりたいよ。
誰に何を言われても、どうでもいいやって思えるようになりたいよ。
誰とも自分を比較しないで生きられるようになりたいよ。
なるべくそうなれるように日々鍛錬してるけど、人間そんな簡単に性格は変わらないっす。
もともとネガティブなあたしにはなおさらっす。
今のあたしには何も、「自分にはこれがあるから、自分の人生これでOK！」って思える答えがありません。
今年会社を辞めて、今それを何とか作ってるところだけどさ。
この選択は本当に正しかったのか、破滅の道に進んでるんじゃないか、作ったところで何にもならないんじゃないか。
ちょっと油断すると、すぐにこんな悪い考えが浮かんでしまうよ。
あたしの努力不足なんだろうけど。
３０歳か・・・。
何で３０歳って、こんな残念な響きなんだろうなあ。
歳を取るって、本当に恐怖でしかないんだな。
なら、もうこのまま息を引き取れば楽になれるのか？
別にそれで来世なんてなくても、またハードモード人生を送らなくてもいいなら儲けもんだろう。
でも親より先に逝くのはダメだよね。
てことは、あと３０～４０年は頑張らないといけないよね。
できんのかな、そんなに。
今でも一人で戦うのに挫折気味なのに。
あれれ？
何かどんどんダメな方に考えと記事が・・・。
これはいかん。
ヘタリアでも見て癒されよう。
ドイツさんとスウェーデンさん見て、「きゃわわわ！」ってなって癒されよう。
本当にこの２人大好きだ！！
明日から７月。
ネガティブなことなんて考える暇もないほど頑張らないとね！！
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